La vida está llena de contradicciones

Es lunes 21 de Septiembre y sólo hace un par de horas que he llegado a mi casa después de pasar el verano en Estados Unidos con mi marido. Está rozando la medianoche y un torbellino de pensamientos están fluyendo dentro de mi, buscando encontrar la salida. La vida está llena de contradicciones. De este modo uno puede sentir alegria y tristeza al mismo tiempo, puede mirar al futuro con temor y esperanza, y al pasado odiandolo o deseando el regreso de los buenos momentos otra vez. Estos sentimientos encontrados son nuevos para mi, al menos la conciencia de ello. Y sientes que te vas a volver loca.

Uno llega a una edad en la que cree haber madurado y haberse hecho fuerte, tener el control de su vida, que el pasado es solo pasado, lejano y enterrado, pero no es así. Un día todo empieza a derrumbarse, los fantasmas del pasado vuelven a atormentarte, los miedos no solo se despiertan sino que se incrementan y acabas odiandote a ti misma por ser así. Te odias por tener miedo, por sentir angustia. Sientes que la única solución sería nacer de nuevo para reparar los errores y poder cambiar los recuerdos que te atormentan. Piensas: "quizás si yo hubiera sido mas abierta....quizá si no hubiera sido tan buena ... quizá si yo hubiera tenido mas amor propio....quizá hubiera sido mas sociable, quizá ahora seria fuerte, quizá hubiera sufrido menos, quizás los demás me hubieran querido mas...."

Sin embargo, el pasado ya no se puede cambiar. Los seres humanos somos el resultado de una combinación genética que nos da una determinada predisposición, y de un entorno social y cultural que nos moldea la personalidad, por tanto, volver a nacer no significa que no volvieramos a desarrollar el mismo caracter y cometer los mismos errores bajo otras circunstancias. Pero en cierto modo te niegas a creerlo, no quieres resignarte a que te tienes que equivocar y que también hay que sufrir para aprender. Quieres negar la realidad, quieres huir de ella, solo deseas que aquello que te hace daño nunca hubiera pasado, y te preguntas ¿porque a ti?. Y estás confundida, quieres ser fuerte pero sólo quieres llorar, y lloras porque te averguenzas de ti misma por llorar, quieres sentir el calor de tu familia y de tu marido y al mismo tiempo quieres alejarte de ellos para no hacerles daño...pero si te alejas de ellos, te sientes sola...y hagas lo que hagas siempre acabas haciendo algo mal....Es irónico, porque quieres encontrar la perfección y acabas consiguiendo ser lo contrario.

Y ahora pienso,este verano pudo haber sido mejor, pero también pudo ser mucho peor. La cuestión está en saber como. _Me llevo momentos inolvidables de este verano, momentos felices irrepetibles y he recibido mas apoyo y mas amor del que nunca hubiera podido esperar, pero también he pasado los peores momentos de mi vida porque he tenido que enfrentarme a todas las verdades y malos recuerdos que durante 23 años he querido tapar con un dedo. Para mi ha sido muy duro admitirlo y enfrentarlo.

Y aqui estoy ahora, en mi casa, sintiendo esta contradicción, triste, extrañando a Fernando,sientome falta de una parte de mi,pensando en mi comportamiento infantil y que me averguenza, e ilusionada, porque estoy en España, porque comienza el nuevo curso, porque casi soy enfermera, porque me siento un poco mas libre de moverme sola...sintiéndome fuerte y débil a la vez....Sintiendo celos y confianza al mismo tiempo...

Quiero quedarme con la idea de que es parte del proceso de maduración, que en mi caso recién comienza porque me he cegado por muchos años ... y que sólo es una etapa pasajera de mi vida ...

La delgada línea de la justicia

Esta mañana salí a dar una vuelta al mercado que se pone cada sábado a unas calles de mi casa en Almería. Me gusta ver pasar la gente, me recuerda que todos tenemos nuestros problemas particulares y que, a la final, todos seguimos nuestras vidas.

Sin embargo, hoy tuve la triste oportunidad de ver una escena un tanto peculiar que me hizo pensar en la fragilidad de la línea de división entre lo que está bien y lo que está mal.

La policia estaba agarrando a un negrito, bastante asustado, que intentaba ganarse la vida con la piratería. El muchacho íntentaba huir mientras la policia lo agarraba, hasta el punto de que, al tenerlo agarrado por la camiseta, se ha deshecho de la camiseta y mochila con su material y ha huido. Me contaban que habian sido dos muchachos, pero que ambos han huido. Yo no los defiendo ni mucho menos, se que la piratería es un delito y yo no me expondría a ello. Por otra parte, tampoco tengo la necesidad que tienen ellos.

Todos los comentarios que escuchaba de los comerciantes y viandantes eran del tipo: "pero déjalo hombre, solo se intenta ganar la vida", " que pena", " no hay derecho, el chico intenta ganarse la vida y no está robando ni nada, y después hace un rato a una mujer le han robado la cartera y ese si que no lo cogen"... Me hizo pensar mucho.

Por otra parte, un dato muy importante en esta historia es que habia una pobre chica tirada en el suelo con una pierna partida y con los lagrimones en los ojos. Es algo que no puedo corroborar puesto que no lo he visto, pero todos decían que la policia le estaba dando corriente al negrito que intentaba huir y que en ese momento habian pisado o tirado a la muchacha que pasaba por ahi. Vino la ambulancia y se la llevó. Me da pena y me daba impotencia. Además, podía haber sido cualquiera, un anciano, o un niño pequeño ....

No estoy de parte ni de uno ni del otro, puesto que la pirateria está mal, aunque para ellos sea una forma honrada de ganarse la vida, que no le hacen daño a nadie, por otro lado, la policia actuó mal en el sentido de que hirieron a una inocente (como ya he dicho, no hablo sobre lo de las corrientes porque eso NO LO HE VISTO).

¿ Y me pregunto, que está bien y que está mal? Ellos intentan ganarse la vida sin hacer daño a nadie, con el inconveniente de que la piratería es ilegal.

La policia hace su trabajo, pero se escede en el método. ¿Entonces?¿Qué es peor, la piratería o los malo métodos que usan para evitarla?

Sinceramente, no lo sé, pero me causa mucha tristeza.

LA VIDA ...

Estoy deprimida, como tantas y tantas veces. Siento dolor en el pecho y no encuentro razón por la que debiera seguir. Sin embargo, al final acabo siempre encontrando una luz al final del túnel.

Muy a menudo me pregunto porqué la vida se ensaña conmigo cuanto mejor y mas buena persona quiero ser para la humanidad. Quizá no es que soy buena, sólo soy TONTA. Pero no aprendo. Cuando me hacen daño (persona o situación) me callo y aguanto estoicamente. El mundo es una selva llena de alimañas esperando a devorarme y yo sólo veo las flores del camino.

Desde que entré en Enfermería pensé que era feliz, porque ésta profesión me da las fuerzas que necesito y porque puedo tratar a las personas como yo quiero que me traten, porque todos tenemos el derecho. De hecho, la Enfermería fue la única razón que me dió las fuerzas para enfrentarme a la vida la última vez.
Hoy siento que todo se me va al traste por un "error" sin maldad. No lo mencionaré aquí, eso me lo guardaré para mí. A nadie le importa mi vida.

Y ya no puedo seguir mas ...

De pequeña escuchaba algo asi o similar que decia "El que nació para ser tonto, muere tonto".

Falsas Apariencias y la Realidad de la Vida.

Estas no son horas de escribir, lo se, pero me urge la necesidad de expresar los pensamientos que atraviesan mi mente en estos instantes. Resulta que sigo siendo una ingenua después de todo, de tantas lecciones que me ha dado mi corta vida de experiencia, sigo creyendo en la moralidad de las personas.

No voy a dar nombres, pero quien quiera puede darse por eludido. Es la típica historia de marido con doble cara. Por una parte, la que le muestra a su mujer, un hombre superenamorado, que le lanza a su esposa miles de palabras dulces. Sin embargo, tiene otra personalidad. Por su trabajo vive separado de su esposa, apenas la ve, y es una persona muy sociable. Como quien dice se dedica a "calentar la oreja" a quien se le pone delante. Y una dice bueno , "es el carácter latino", el floro, que corre por sus venas. Lo chocante es para mi, no el hecho que tenga amigas, que las piropee, sino el hecho que niegue a su esposa, que vaya contando que ya acabaron su relación y tal. Aparte, esa es solo la parte que yo he visto personalmente, porque es muy probable que además de ese comportamiento que yo he podido apreciar, haga aún peores cosas. Pero la mentira tiene las patas muy cortas. A mi como mujer y esposa, y en concreto por ser yo, este tipo de comportamientos me rompen el alma.

No se cuantas veces me habrá pasado ya. Pero aún sigo sorprendiéndome y decepcionandome de este comportamiento por parte de los novios/maridos (También puede aplicarse a muchas mujeres, obviamente). Todas pensamos que nuestra pareja nos quiere mucho porque nos lo demuestra y no pensamos ni por remota idea de que esta situación nos pase a nosotras.

El caso de hoy, por ejemplo, la mujer en todas y cada una de las fotos de su blog habla de su marido, entregada totalmente. Y pues mi pensamiento en ese momento era: " la cara de idiota que se le quedaría si supiera".

Algunos direis "Bueno, sería peor si la estuviera engañando". Sí, claro que sería peor, pero yo después de ver su comportamiento tampoco pondría la mano en el fuego por él y tantos otros. Igual que el fin de semana pasado, cuando mis ojos vieron a cierto chico conocido que para mi era buena persona, besando a una que no era su novia. ME DEPRIME. Por quien realmente lo siento es por sus novias/esposas.

La conclusión es: Cada uno debemos vivir de acuerdo a nuestra filosofía de vida....y aunque veamos que el mundo anda torcido según nuestra visión ... no intentemos cambiarlo, ni nos deprimamos....NO TIENE SOLUCIÓN!

ALMERÍA. Un paseo por la playa.

Este pasado Domingo, tras unos días "encerrada" en casa, me quejaba de lo fofa que estoy. Así que por recomendación me bajé al paseo marítimo, que apenas está a dos calles. Al principio dije "Pero que triste pasear sola" pero una vez allí ví que no era tan malo y que había muchísima gente a esa hora paseando (estaba atardeciendo). De hecho vi a personas que conocía tal como una de mis profesoras de Técnicas Alternativas, Me di cuenta que no es tan mayor como parece. Apenas tendrá unos años mas que yo. Saltaba, la empujaban en el monopatín...en definitiva, la imagen que tomamos de seriedad en los profesores se queda en la puerta de la universidad. Son personas normales que se divierten como todos. De hecho yo soy mucho mas seria y aburrida que ellos. Yo no se divertirme.






Volviendo al tema, la playa era muy bonita a esas horas. Con el sol escabulléndose sobre el horizonte del mar, los colores del atardecer sobre el cielo, parejas, amigos y animales disfrutando de ese momento único del día. Finalmente me alegre de haber salido de casa. Estuve alrededor de una hora paseando a lo largo de todo el paseo marítimo, y pienso repetir la experiencia.





Mirad!

La canción de mis recuerdos.

Hace un rato abrí mi Media Player después de mucho tiempo y encontré una canción que me trae muchisimos recuerdos. Casi de todo, tristeza, felicidad, melancolia, recuerdo de personas, momentos, lugares...tantas veces la he escuchado y tantas emociones le he asociado que se podría decir que es la canción que mas ha influido en mis recuerdos.

Espero os guste. Se llama "Y LLegaste Tú" de Sin Bandera.

MEME - 8 cosas sobre MI

Siguiendo el Meme que me envió javi intentaré escribir esas 8 cosas que deberiais saber sobre mi,si que es que aún no las sabeis.

1.-.........., aunque sólo tenga 21 añitos. Aunque mi relación sea algo distinta a lo que se consideraría "normal" ya que nos separa un océano de distancia, y en éste caso en un sentido literal.

2.-Siempre quise ser médica ó en su defecto enfermera. Pero el destino se me puso en contra. A veces la vida no es como la soñamos.

3.- Tomé biberón hasta los 17 años, este es el más guardado de mis secretos. Os podreis reir. Pero fue algo que mi madre no quiso cambiar aunque se lo repitieras hasta la saciedad. El instinto cuando te pillan dormida es lo que tiene...

4.- Fue bulímica y luego anoréxica durante un corto periodo de mi vida. A pesar de que ahora mi aspecto no sea en de una top-model ni mucho menos. Esto reforzó la obsesión de mi madre de darme la leche en bibe a traición mientras dormía.

5.- Tuve miedo a la oscuridad y a dormir sola hasta que llegue a la universidad (a eso de los 19 años). Y es que toda una vida compartiendo cama con mi hermana en casa crea constumbres. Ahora adoro vivir sola, sin ruidos, y sobre todo dormir en el sofá de mi salón a pesar de tener dos habitaciones con camas para mi solita.

6.- Adoro viajar, lo que más, y sobretodo amo conversar en francés. Me encanta el sonido de ese idioma.

7.- Cuando me siento mal, me da por comprar , lo que sea, lo primero que se me cruce que me guste: un mp3, una camisa, un pantalón...

8.- Cuando tenia 5 años decidí irme de casa y la idea he vuelto a pensarla muchas veces después. Mi aventura duró poco, al par de kilómetros de andar por la carretera estaba muy cansada y llorando hasta que un vecino que trabajaba en su invernadero me éscuchó y me llevó a casa. Digamos que mi infancia en casa no fue muy buena, siempre hubo mal ambiente en casa...y me convertí en un bicho raro encerrada en mi misma. No he podido cambiar y ver la vida de otra forma hasta que salí de mi pueblo para ir a la universidad. Ahora no me gusta venir al pueblo.

REFLEXION

No se por donde empezar o sobre que hablar. Hablar no es mi fuerte, expresar mis pensamientos mucho menos. Pero hoy siento la necesidad irrefrenable de escribir, aunque nadie lo vaya a leer, quizás tú amor, cuando dentro de algún tiempo, quizá mañana, posiblemente dentro de un mes, recuerdes que tu chiquitita tiene un blog. O quizá algún compañero de facultad, de los pocos que me tienen enlazada.
Aunque sinceramente lo dudo, no escribo cosas interesantes ni tengo destreza redactando, al menos ya no, aquellos tiempos de alumna brillante empiezo a sentirlos lejanos. Aquellos en los que yo era capaz de inventar historias, hacer resumenes, hallas ideas escondidas en textos y leia como rata de biblioteca, cualquier cosa que no conllevara una implicación personal. Pero no todo está perdido, solo desentrenado. O esa es mi esperanza.
Mirando las estadísticas de mi blog podría determinar que solamente algunos peruanos llegarán hasta aquí, traidos por algún motor de búsqueda en el que introdujeron alguna leyenda inca. Y al ver mi blog y ver que no es lo que buscaban, no se pararan a leer y lo abandonarán sin dejar un rastro de ellos ni llevarse nada de mi.
Sólo soy un punto en un mar de tinta negra: indistingible, nada me hace indispensable y no destaco por nada especial. Sólo aquellos con fuertes vinculos a mi me hallarían insustituible. Desgraciadamente, esas personas se podrían contar con los dedos. Y sólo en ellas puedo encontrar consuelo, apoyar mi felicidad o mi tristeza, exitos o fracasos y la razón en la que apoyar mi existencia.

San Diego: Llegada

Aunque el tiempo se me ha pasado como volando, es cierto que llevo ya tres semanas en San Diego.

Después de 30 horas de viaje con su correspondiente retraso de 3 horas de salida del avión 7 horas tirada en Barajas, y tras superar algunos dificultades para hacerme entender....no se como conseguir llegar finalmente a San Diego.
Y es que el retraso de salida del avión en Barajas provocó que no llegara con tiempo suficiente para hacer escala en Philadelphia a San Diego. En 25 minutos debía pasar por Control de Inmigración, recoger mi maleta, pasar por Aduana, por el control de Seguridad y correr por las inmensas terminales del aeropuerto para embarcar en mi vuelo. Si a eso le sumas que en el corto trayecto entre Inmigración y la salida de las maletas perdí la tarjeta de embarque, los billetes y la tarjeta para la aduana....ya imaginareis como la pasé para hacerme entender a los policías de la terminal..."I lost my boarding pass and ....target...aduana....here..." y les mostraba el pasaporte y la tarjeta de inmigración....me hablaban y no entendía nada...lo pasé muy mal...prácticamente me tuvieron que llevar de la mano...uno de ellos que se acercaba traía mis billetes y yo decía "this...this....mine". Fue algo muy bochornoso. y este episodio me costó como 10 minutos.

Lo bueno es que no tuve que esperar la cola y me pasaron directamente con todo sin pasar por aduana y salí corriendo hasta el control de seguridad.
No entendía nada...y ya estaba arrepentida de haber ido a USA. Te tratan como delincuente, son muy rigurosos, zapatos, computadoras....15 minutos de cola....

Y salgo corriendo por las terminales. Dudo por el camino...veo un panel confuso de las terminales, dudo, me lanzo hacia un lado, inmediatamente me regañan, no entiendo, doy mi tarjeta de embarque ya que no se como explicarme ni le entiendo, me señala con la mano, sigo corriendo...son las 6....mi vuelo salía a las 5:45....corro mas!, localizo la puerta de embarque y veo q pone Indianapolis, la cagué! le doy la tarjeta, no se lo que me dice y me señala que baje por la puerta de embarque....uffff, está aún el avión, le doy la tarjeta....estoy de un humor de perros, dudan, me dicen algo, se ríen, y me dice que me siente en el que quiera.....y uffff, por fin!!! 6 horas de un tortuoso vuelo entre Philadelphia y San Diego, sin entender nada, cabeceando porque ya es madrugada en España, a duras penas duermo.....uffff, YA ESTOY EN SAN DIEGO!!!

Y así llegué a San Diego, y de seguida sin tener que pasar por ningún sitio salgo directamente y me encuentro a mi novio distraído y me lanzo a él. Me ve y se alegra.....

Fuera nos esperaba su madre y fuimos a casa entre la emoción...

-------->FIN CAPITULO 1: La LLegaDa <----------
Ufff, ya estoy en mi nueva habitación, quiero dormir!!!!









Mi primer día...llamo a mi madre....





Mi primera salida en San Diego por el centro.


Pacific Beach y hacia el otro lado del muelle...La Jolla (donde viven los ricos) y la UCSD
(University of California - San Diego)













Balboa Park, un enorme parque en el centro de san Diego rodeado de museos, jardines botánicos.....













Tijuana, se pasa fácilmente desde San Diego caminando, solamente te piden papeles para entrar.






PD: FELIZ DIA DEL PADRE Y A TODOS LOS JOSÉS Y PEPES!!!!

Series que merecen la pena: HEROES

Tengo que reconocer que la tele desde que tengo memoria ha ido empeorando considerablemente año tras año, pero de vez en cuando surge alguna serie que merece la pena. Este es el caso de la serie norteamericana (como no) emitida por la NBC, Héroes (el acento se lo agrego yo para hispanizarlo).
Actualmente la serie se encuentra en la emisión de la primera temporada y se está convirtiendo en un auténtico furor. La serie en España también está siendo emitida en el canal de cable SciFi.

La serie trata sobre un grupo de héroes que van descubriendo sus poderes. Comienza con un doctor indio que descubre que existen miles de personas en el mundo cuyo ADN en un proceso de evolución de la especie humana está sufriendo alteraciones que conceden capacidades extraordinarias tales como poder volar, regeneración espontánea ( esta es la mas emocionante para mi, ya que la chica en cuestión puede morir, caerse de un 10 piso, atravesarse....y levantarse como si nada), alterar el espacio-tiempo, "pintar" el futuro, el poder de la convicción, escuchar los pensamientos.....
Pero como en toda serie que se precie, existe el personaje malvado contra el que deben luchar todos los "héroes" para salvar el mundo. Puede parecer una serie con un argumento parecido al resto de series norteamericanas, pero aquí siempre se producen sorpresas en cada capítulo, nadie es quien parece, gente que no acabas de saber de que lado está, intrigas familiares sorprendentes......

Realmente la recomiendo, la serie se emite cada lunes en la NBC y en Global y de seguida podrás encontrarla en versión original subtitulada al español en la globosfera. La mejor página es Darkville, aunque actualmente se encuentra con problemas técnicos debido a la gran afluencia de personas que acceden a la página.
En Darkville se pueden encontrar series como Lost, 24, Heroes, Darkville, Supernatural, Prison Break......



Es realmente adictivo...